L’avion de Roselyne Bachelot

Le mariage avant/après

Avant le mariage : 
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> Elle : Salut ! 
> Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça ! 
> Elle : Tu veux que je parte ? 
> Lui : Non. Je n’ose même pas y penser. 
> Elle : Tu m’aimes ? 
> Lui : Bien sûr ! Énormément ! 
> Elle : Tu m’as déjà trompée ? 
> Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ? 
> Elle : Tu veux m’embrasser ? 
> Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion 
> Elle : Tu me battras un jour ? 
> Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie 
> Elle : Je peux te faire confiance ? 
> Lui : Oui 
> Elle : Chéri ! 
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 Après le mariage : 
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> Relire le même texte de bas en haut… 
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Retraités …

 
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
 
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n’était pas depuis cinq minutes dans une boutique,qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
 
On s’approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
 
Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d’un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
 
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge.

Je suis prêt …

Un bon restau pas cher !

 

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l’allure sympathique et après s’être offert un whisky 20 ans d’âge, il compose son menu:

·        salade de langouste,

·        foie gras,

·        suprême de caneton

·        et comme dessert un kougloff.Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l’addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître  d’hôtel et lui dit: 
-Vous êtes sûr qu"il n’y a pas d’erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur…

·        Un whisky 30 cent,

·        une salade de langouste: 50 cent,

·        un foie gras 50 cent,

·        un caneton 70 cent,

·        un kougloff 20 cent,

·        un pinot 60 cent,

·        une vieille poire 20 centtotal 3,2 euros ch’est bien cha.
-Mais c’est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer.

 Içi, Che ne suis qu’un employé, le patron, komme d’habitude, n’est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.

 On va voir qui s’arrêtera le premier.. 
 

Mon prortait

– TRANQUILLE peut encercler ses ennemis. Tout seul.

– Quand TRANQUILLE pisse face au vent, le vent change de direction.

– TRANQUILLE peut claquer une porte fermée…

– TRANQUILLE a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

– Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un  pyjama TRANQUILLE.

– Jésus Christ est né en 1963 avant TRANQUILLE.

– TRANQUILLE ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

– TRANQUILLE peut diviser par zéro.

– Dieu a dit : que la lumière soit ! Et TRANQUILLE répondit : On  dit s’il vous plaît.

– La seule chose qui arrive à la cheville de TRANQUILLE… c’est sa  chaussette.

– Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à TRANQUILLE.

– TRANQUILLE fait pleurer les oignons

– Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté TRANQUILLE se situe.
 
– Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez TRANQUILLE, chaque testicule est plus large  que l’autre.

– TRANQUILLE sait parler le braille.

– Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que  TRANQUILLE autorise à survivre.

– TRANQUILLE et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

– Un jour, au restaurant, TRANQUILLE a commandé un steak. Et le  steak a obéi.

– TRANQUILLE a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a  cligné des yeux.

– TRANQUILLE mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

– TRANQUILLE connaît la dernière décimale de Pi.

– TRANQUILLE peut taguer le mur du son

– Quand la tartine de TRANQUILLE tombe, la confiture change de côté.

– Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. TRANQUILLE lui en a  donné 6.

– TRANQUILLE est capable de laisser un message avant le bip sonore.

– Jésus a marché sur l’eau, mais TRANQUILLE a marché sur Jésus.

– Une larme de TRANQUILLE peut guérir du cancer, malheureusement  TRANQUILLE ne pleure pas.

– Quand TRANQUILLE passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet : il n’y a qu’un seul TRANQUILLE.

– Si TRANQUILLE dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce  qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

– Le calendrier de TRANQUILLE passe du 31 mars au 2 avril…Personne ne fait de blague à TRANQUILLE. 

Panne EDF

On sait pourquoi il y a des pannes EDF …

 

Virus belge

 

 

Il faut toujours écouter les personnes agées

Une petite expérience valant mieux qu’un long discours, le pasteur décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

 
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d’alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier dans un flacon d’huile bien propre.

 

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l’expérience : 

– Le ver dans le flacon d’alcool est mort.
– Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
– Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
– Le dernier, dans le flacon d’huile bien propre, a survécu. 
 
Le pasteur demande à l’assemblée :
 – Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? 

Et on entend la voix d’une petite vieille du fond de l’église :
 – Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers!

 

Avion peu économique

Vous avez remarqué son immatriculation ?

 

(Merci à Alain , pour m’autoriser à publier la photo de ton avion ! )